Брак — дело веселое

Психологами установлено: если люди не смеются вместе — это говорит о неблагополучии в семье. А когда люди посмеиваются друг над другом и над собой, значит, им хорошо вместе, им легко, у них замечательные стабильные отношения.
Ес­ли пред­ста­вить се­бе кни­гу под на­зва­ни­ем “Юмор в се­мей­ной жиз­ни” или “Роль сме­ха в фор­ми­ро­ва­нии се­мьи”, ее вряд ли за­хо­чет­ся чи­тать — од­ни за­го­лов­ки уже на­ве­ва­ют то­с­ку.
И при­хо­дит­ся тем, кто от при­ро­ды на­де­лен та­ким пре­крас­ным ка­че­ст­вом, как юмор, и кто по­ни­ма­ет вы­го­ду иро­нич­но­го под­хо­да к дей­ст­ви­тель­но­с­ти, дви­гать­ся са­мо­сто­я­тель­но, ме­то­дом проб и оши­бок.
Ведь по су­ти вся на­ша жизнь (не мною ска­за­но) — иг­ра! Луч­шая на све­те! Ведь ес­ли от­но­сить­ся к жиз­ни слиш­ком вдум­чи­во и се­рь­ез­но, сра­зу ста­но­вит­ся скуч­но и по­яв­ля­ют­ся про­бле­мы. И, ко­неч­но, иро­ния и юмор в се­мей­ных от­но­ше­ни­ях — ве­щи, нет, по­ня­тия столь же не­об­хо­ди­мые, как до­б­ро­та, по­ни­ма­ние, ува­же­ние су­пру­гов друг к дру­гу.
Мож­но ли на­ла­дить ду­шев­ный кон­такт со сво­ей “по­ло­вин­кой” и прий­ти к это­му не пу­тем дол­гих му­чи­тель­ных пе­ре­го­во­ров, раз­мы­ш­ле­ний, а шу­тя и сме­ясь, при­но­ся ра­дость и род­но­му че­ло­ве­ку, и се­бе, ес­те­ст­вен­но? Это сов­сем не оз­на­ча­ет иг­но­ри­ро­ва­ние жи­тей­ских про­блем, ко­то­рые не­из­беж­но воз­ни­ка­ют. Про­сто от­но­сить­ся к ним мож­но с юмо­ром, вер­нее, с иро­ни­ей, и это ча­ще все­го бо­лее дей­ст­вен­но, чем пре­сло­ву­тые “се­рь­ез­ные” раз­го­во­ры.
Ин­те­рес­но, что в са­мом на­ча­ле се­мей­ной жиз­ни смех в се­мье зву­чит го­раз­до ча­ще, чем в даль­ней­шем, но, как пра­ви­ло, смех зву­чит про­сто так, по по­во­ду и без. “Мо­ло­дые” сме­ют­ся, по­то­му что они мо­ло­ды, сча­ст­ли­вы, бес­печ­ны, у них (так им ка­жет­ся) все впе­ре­ди. По ме­ре про­жи­тых лет и уз­на­ва­ния друг дру­га шут­ки ста­но­вят­ся бо­лее ос­мыс­лен­ны­ми, це­ле­на­прав­лен­ны­ми, по­рой до­ста­точ­но злы­ми, ес­ли по­вод есть. Ну, до­пу­с­тим: “Это ты вче­ра сме­ту ут­верж­дал до трех но­чи со сво­ей но­вой бух­гал­тер­шей?
И все-та­ки с го­да­ми обе “по­ло­вин­ки” на­чи­на­ют по­ни­мать, что без юмо­ра жить го­раз­до слож­нее. Ко­ро­че, там, где очень се­рь­ез­ные то­ва­ри­щи раз­во­дят­ся, те, кто уме­ет шу­тить и ос­т­рить, про­дол­жа­ют жить-по­жи­вать.
Не на­до за­бы­вать, что юмор при­но­сит свои пло­ды лишь в том слу­чае, ког­да и муж, и же­на хо­ро­шо пред­став­ля­ют ре­ак­цию парт­не­ра на свои ос­т­ро­ты, ког­да оба уве­ре­ны в адек­ват­но­с­ти их вос­при­я­тия. И еще нуж­но твер­до при­дер­жи­вать­ся пра­ви­ла не за­де­вать шут­ка­ми оп­ре­де­лен­ных за­прет­ных тем и мест, а они, ес­те­ст­вен­но, есть у каж­до­го.
Ни­ког­да не нуж­но за­де­вать чув­ст­ва, вли­я­ю­щие на са­мо­оцен­ку дру­го­го че­ло­ве­ка — это очень злой юмор. Он, ко­неч­но, то­же име­ет ме­с­то быть, но с ним нуж­но быть очень ос­то­рож­ным. По­рой ка­жет­ся, что не­воз­мож­но обой­тись без злоб­но­го хи­хи­ка­нья в ад­рес бла­го­вер­но­го, что толь­ко так мож­но за­ста­вить му­жа или об­ра­тить на се­бя вни­ма­ние, или в чем-то со­знать­ся, в об­щем, вне­сти яс­ность в со­здав­шу­ю­ся кон­фликт­ную си­ту­а­цию. Но злая шут­ка, как и лю­бое силь­но­дей­ст­ву­ю­щее ле­кар­ст­во, при­ме­ня­ет­ся в край­них слу­ча­ях, по­это­му и в се­мей­ных от­но­ше­ни­ях при­бе­гать к та­ко­му “зло­му” сред­ст­ву луч­ше ре­же. Это уже, как го­во­рит­ся, бу­дет иг­ра без пра­вил.
Во­об­ще, как ни стран­но, муж­чи­ны го­раз­до бо­лее обид­чи­вы, чем жен­щи­ны. Ес­ли вдруг же­на со­вер­шен­но без вся­ко­го на­ме­ка, лю­бя­щая, ум­ни­ца, кра­са­ви­ца, не­ча­ян­но об­ро­нит, гля­дя на на­до­ев­шую рек­ла­му, “а нам не по­ра ли по­ду­мать о ви­а­г­ре”, муж мо­жет очень и очень се­рь­ез­но за­комп­лек­со­вать. Все­рьез, на­дол­го, а глав­ное, это как раз и мо­жет от­ра­зить­ся на его сек­су­аль­ных воз­мож­но­с­тях. И же­на мо­жет очень дол­го и вы­ра­зи­тель­но до­ка­зы­вать ему, что он “са­мый-са­мый” ма­чо, лю­би­мый, род­ной, что она “ду­ра не­сча­ст­ная” ляп­ну­ла, не по­ду­мав… Стоп, вот оно… Не по­ду­мав… Но ведь нель­зя же все вре­мя про­ду­мы­вать да­же с близ­ки­ми людь­ми каж­дую фра­зу, да еще ес­ли идет про­сто без­за­бот­ная се­мей­ная пе­ре­пал­ка.
Но мы уже го­во­ри­ли, что все-та­ки се­мей­ный со­юз это, как пра­ви­ло, со­юз близ­ких лю­дей, каж­дый из ко­то­рых пре­крас­но зна­ет сла­бые сто­ро­ны дру­го­го. По­это­му же­ла­тель­но обой­тись без обид­ных под­на­чек, ведь в сле­ду­ю­щий раз они мо­гут вер­нуть­ся к вам.
Уче­ные ус­та­но­ви­ли, что жен­щи­ны с боль­шим удо­воль­ст­ви­ем и ча­ще (не ус­та­нов­ле­но, что с боль­шим изя­ще­ст­вом и бле­с­ком) яз­вят и ос­т­рят — и до­ма, и на ра­бо­те, и в кру­гу дру­зей. Ре­же — с де­ть­ми. А зря! Де­ти очень ос­т­ро ре­а­ги­ру­ют на юмор, шут­ки и по­рой про­сто вир­ту­оз­но па­ри­ру­ют. В се­мь­ях, где шу­тят, где с до­б­рой иро­ни­ей от­но­сят­ся друг к дру­гу, где над смеш­ным все ис­крен­не хо­хо­чут, у де­тей мно­го дру­зей, они рас­тут до­б­ры­ми, без ком­плек­сов, из них как раз и вы­ра­с­та­ют хо­ро­шие же­ны и му­жья.
Толь­ко в хо­ро­шем смыс­ле уве­рен­ный са­мо­до­ста­точ­ный че­ло­век адек­ват­но от­не­сет­ся к шут­ке, пусть по­рой и кол­кой, в свой ад­рес. Но, вновь по­вто­рим­ся, иро­ния — де­ло тон­кое, по­это­му нуж­но очень трез­во оце­ни­вать свою “по­ло­ви­ну”, преж­де чем де­мон­ст­ри­ро­вать соб­ст­вен­ное ос­т­ро­умие.
Здо­ро­во, ес­ли в се­мье лю­ди при­вык­ли к иро­нич­но-шут­ли­во­му то­ну, но пло­хо, ес­ли юмо­рист толь­ко один, ко­то­рый ча­ще все­го и сме­ет­ся над соб­ст­вен­ны­ми ос­т­ро­та­ми сам, а вто­рой стал про­сто мол­ча­ли­вым слу­ша­те­лем, а поз­же мо­жет стать и “коз­лом от­пу­ще­ния”, эта­ким “маль­чи­ком для би­тья”. В та­кой се­мье, вы­ра­с­тая, и де­ти на­чи­на­ют не по-до­б­ро­му под­шу­чи­вать над ним. И это уже то­же бу­дет “иг­ра без пра­вил”.
Но все-та­ки боль­ше до­б­рых, хо­ро­ших, ча­ще боль­ших се­мей, где иро­ния в че­с­ти са­ма по се­бе — как спо­соб мы­ш­ле­ния и су­ще­ст­во­ва­ния. Обыч­но это ос­т­ро­ум­ные и про­сто ум­ные лю­ди, ко­то­рые, преж­де все­го, с юмо­ром от­но­сят­ся к се­бе, а уж по­том поз­во­ля­ют иро­нию по от­но­ше­нию к близ­ким. В та­ких со­ю­зах ни­кто не чув­ст­ву­ет се­бя оби­жен­ным и об­де­лен­ным, и ни­ко­му в го­ло­ву не при­дет оби­жать­ся. Дру­зья обо­жа­ют хо­дить в гос­ти в та­кие се­мьи и по­рою бе­рут на во­ору­же­ние их ос­т­ро­ты, ино­гда пы­та­ясь при­ме­нить их в соб­ст­вен­ной жиз­ни.
Но, на­вер­ное, не нуж­но пе­ре­ни­мать пра­ви­ла чу­жой иг­ры. Каж­дая се­мья — это своя не­по­вто­ри­мая ма­лень­кая стра­на. Глав­ное, что­бы в каж­дой та­кой ма­лень­кой стра­не жил смех — раз­ный: гром­кий хо­хот, за­дор­ные улыб­ки, за­га­доч­ная по­лу­улыб­ка для сво­их, ко­то­рую зна­ют толь­ко они, свои. Не­важ­но, в ка­ких фор­мах бу­дет вы­ра­жать­ся юмор, важ­но, что­бы все эти про­яв­ле­ния бы­ли в удо­воль­ст­вие.
Еле­на Чир­ки­на